Aqui parece vazio. Não sei se é casa que me deixa assim ou eu que me torno vazia a cada dia aqui. Sou confusa, atrapalhada, passo bastante tempo fingindo que sou forte até cair como uma menina. Aliás, falando em menina, não venham me dizer que não o sou. Aliás, como boa menina, eu me dou ao direito de estar de pote cheio e de pote vazio. Queria que você estivesse aqui, mas basta você chegar pra que eu queira que se vá. Queria te amar pra sempre, mas não sei se isso depende do meu bem querer. Hoje, eu queria sair só, mas não tomo vergonha pra sair. Tem acontecido com bastante freqüência, eu quero, mas não faço. Se continuar assim, acho que não vou mais me querer.
Nem sempre faço sentido, é pra fazer? Vem no manual de instruções que o homem deve fazer sentido? Isso vale pra mulher também? Nem sempre quero, mas exijo explicações o tempo todo, de todo mundo. Na verdade, se eu não faço muito sentido, é justo que os outros façam. Na minha cabeça, as coisas todas precisam fazer sentido. Mesmo que a minha cabeça não faça sentido pra ninguém.
Espero demais porque dou demais. Agora, eu me perdi, será que dou demais pra poder querer demais? Só sei que eu quero, quero as respostas de e-mails de gente que escorregou pelos meus dedos e que eu amava como amava um beija-flor e que ficaram no passado. Exijo resposta dos que não foram, mas de quem não mandei e-mail algum. Em muitos momentos, demonstrei menos querer e não fui querida. Depois disso, me achei boa por não ter caído numa cilada. Mas silenciosamente, eu sinto falta do não vivido por medo.
Falando em medo, acusaram-me de não tê-lo. Na hora eu me senti destemida, só que agora, eu me sinto fraca. Como pude fingir que não tinha medo por tanto tempo? Sentir medo não é pecado e se tivesse sido medrosa, será que não teria parecido menos auto-suficiente.
Conheci alguns homens que quiseram cuidar de mim. Poucos, acho eu. Ou será que outros quiseram, mas eu era forte demais pra ser cuidada? Meu pai o faz com maestria, sempre fez e eu sempre quis ser a filha com personalidade e me dei pouco tempo pra entender os cuidados dele. Cuidados estes que eu achava inconvenientes. Hoje, eu to sozinha e me sinto sozinha frequentemente.
O telefone que não toca, o telefone que não é atendido. Não sei se ligo de novo, você deve estar dormindo. Quando sinto vazio de você, tendo a ligar pra outras pessoas pra ver se preenche. Acho que não devia achar que os outros devem me encher, saudade de quando eu dizia bastar a mim mesma. Não lembro se eu bastava mesmo ou dizia isso porque estar vazio é como estar um pouco morto.
Queria ser com você o que eu sou com os outros. Mais independente e bem resolvida. Não queria depender de você pra calcular minhas contas ou pra pagá-las. Queria te amar descompromissadamente, dá? A gente tem tanta coisa que não tem mais tanto tempo pra se amar, só amar. Queria passear na praia e só, não queria estar vazia e do teu lado. Queria sentir-me cheia de alegria por estar com você, meio preenchida. Não to dizendo que você é a única coisa que me faz feliz. Mas queria estar mais feliz contigo. Também não to dizendo que tô infeliz.
Queria estar com borboletas na barriga, eu acho. Será que a paixão acabou e tá dando lugar àquele amor boboca, chato, repressor, com barriga de chopp e camisola de vovó? Não gosto dele. Sempre achei que não queria viver o amor pra sempre, quando a gente só ama, a gente separa pra não matar o amor porque amor é sagrado.
Queria ter tempo de estar apaixonada por você ou de estar apaixonada por alguma coisa. Queria que você não conhecesse todas as minhas roupas pr’eu acreditar na sua capacidade de se surpreender quando eu estiver realmente bonita. Queria andar na praia de mãos dadas. Já disse? A gente pode voltar a ter tempo pra namorar sem ter que falar de dinheiro? De contas a pagar? Espero que sim porque eu não posso viver assim por muito tempo.
Você me faz feliz, eu quero estar contigo sempre. Mas preciso respirar outras coisas e você também. Mesmo que outras coisas sejam nós mesmos com coisas novas. “Há de ter o prazer do saber e a leveza do
experimentar...” .
Tem dias que eu olho seu sorriso lindo e penso como é bom estar do teu lado. Mas hoje não é um dia assim, hoje, eu penso que queria ver a mesma beleza do seu sorriso. Hoje parece que a vida se esvaiu um pouco de mim, amor.
Texto de Julho de 2010.
